*** সতর্কতা: নীচের পোস্টে এফ বোমা এবং এর মতো রয়েছে।

আমার এক বন্ধু আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন – এর মধ্যে পার্থক্য কী:

  1. সম্পর্কের ক্ষেত্রে ‘মানুষকে’ সুরক্ষিত মনে করার দায়িত্ব… এবং
  2. লোকেরা যেখানে নিরাপদ বোধ করে সেখানে ‘স্পেস তৈরির’ দায়িত্ব?

আমি পরবর্তীকালের ধারণার দ্বারা বেঁচে আছি: “লোকেরা নিরাপদ মনে করে এমন জায়গা তৈরি করা দরকার” – না, “সম্পর্কের ক্ষেত্রে কাউকে নিরাপদ বোধ করা আমার দায়িত্ব” not

স্পষ্টতই আমি তাদের আমাদের সম্পর্কের মধ্যে নিরাপদ বোধ করিনি।

এই দুটি জিনিস শব্দের উপর একটি নাটক নয়।

আমার মতে এগুলি সম্পূর্ণ আলাদা।

প্রথমটি অন্যকে ‘অন্যকে বাধ্য করা’ বা ‘অন্যকে বাধ্য’ করার জন্য ‘একটি নির্দিষ্ট উপায় অনুভব করতে’ দায়বদ্ধতা ও বোঝা চাপায়। যেন আমি দায়বদ্ধ responsible কিভাবে তারা “আমার কথায় সাড়া দেয়” respond

দ্বিতীয়টি “কীসের দিকে” আরও জোর দেয় আমি কি পারি কারও জন্য খাঁটি স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করার জন্য নিরাপদ আশ্রয় তৈরি করতে “করুন”।

আমি “কাউকে তৈরি করুন” ব্যবহার না করা পছন্দ করি।

এটি “একজন ব্যক্তির যেভাবে অনুভূত হয় সেভাবে চালনা করার মতো” অনুভূত হয়। কোনও ব্যক্তি একটি নির্দিষ্ট উপায়ে “অনুভব” করতে পছন্দ করে। আমি যদি আপনার মুখটি অবাক করে থাপ্পর মারি, তবে আমি কি আপনাকে রেগে গেছি বা একটি নির্দিষ্ট আবেগ অনুভব করেছি? বা আপনার প্রতিক্রিয়া আপনার পছন্দ – যদিও আমি এটি প্রভাবিত করতে পারি?

আপনি যদি আমাকে পিছনে থাপ্পর মারতে পছন্দ করেন; আমি কি তোমাকে তৈরি করেছি? নাকি আপনি সেভাবে প্রতিক্রিয়া দেখাতে বেছে নিয়েছেন?

হ্যাঁ, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আপনি আপনাকে চড় মারছেন (এক ধরণের ট্রিগারের মতো), মিশ্র আবেগের অনুভূতি, ক্রোধ বা আহত – তবে আপনি কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানান তা সম্পূর্ণ আপনার পছন্দ।

আপনি প্রতিশোধ নিতে বা এটি একেবারে ভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখতে এবং শান্ত থাকতে এবং দূরে চলে যেতে বেছে নিতে পারেন … ইত্যাদি …

কে জানে? আমি সম্ভবত আপনাকে পিছনে থাপ্পড় মারব – কারণ আমি আমার মানবিক চেতনায় এইখানেই আছি।

যেভাবেই হোক না কেন, এটি আমার কাছে বোধগম্য হয় যে আমাদের বাইরের সম্পর্কগুলি আমাদের নিজস্ব অভ্যন্তরীণ সম্পর্কের সাথে অনেকগুলি সম্পর্কযুক্ত। আমরা কীভাবে সত্যই নিজেদের দেখি? এটি কোনও কালো এবং সাদা দৃষ্টিভঙ্গি নয় – তবে আমি যেমন বলেছি, এটি উপলব্ধিযোগ্য।

আপনারা অনেকে এই পরিস্থিতি সম্পর্কে জানেন না; তবে আমার বড় ছেলের বয়স যখন আট বছরের, তখন তিনি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে তিনি তার বাবার সাথে থাকতে চান।

আমি প্রথম কয়েক বছর এই লড়াই করেছি। আমার যুক্তি: “তিনি আমার ছেলে – তিনিও আমার সাথে থাকবেন” “

“আমি তার মা। কেন এমন হচ্ছে? তার আমার দরকার আছে।”

আমি আতঙ্কিত হই “কীভাবে আমি তাকে রাখব” এবং “তাকে তার বাবার কাছে হারাই না”? HA HA HA – লেগজিট অনুভূতি এবং চিন্তাভাবনা!

তারপরে আমি ফ্রান্সে বসবাসরত আমার এক বন্ধুর সাথে কথা বলেছিলাম – যিনি একই বয়সের ছেলের সাথে একই রকম সমস্যা নিয়ে আসছিলেন।

তিনি আমাকে আমার ছেলেকে বেছে নেওয়ার জন্য উত্সাহিত করেছিলেন। তিনি আমাকে এটি দেখতে সাহায্য করেছিলেন, “প্রেম সেটাই করে”।

স্পেসের জন্য সমস্ত পছন্দ করুন। প্রেমের সময়সীমা সীমাবদ্ধ রাখার দরকার নেই, অন্য কোনও ব্যক্তির পক্ষে এই সংবেদনগুলি তৈরির প্রয়োজন।

এটা এত কঠিন ছিল। প্রত্যাখ্যানের ভয় ছিল যা গ্রহণ করছিল। ইজিও সত্যিই আহত হয়েছিল এবং সেই “শিকারের মানসিকতা” এ খেলতে চেয়েছিল।

এটি “আমি কতটা দেই …” সম্পর্কে নয় – আপনি যে স্বাধীনতার বিষয়ে কাউকে জিনিসগুলি বাছাই করার সুযোগ দিয়েছিলেন এটি about

আমি স্থির করেছিলাম যে আমার ছেলের পক্ষে – এবং আমার পক্ষে, তাকে সেই জায়গাটি দেওয়া – এটি চূড়ান্তভাবে কতটা সময় নেয়!আমি যতটুকু জানতাম, সে কখনও আমার সাথে সরাসরি আসতে চাইবে না এবং সিদ্ধান্ত নিতে পারে যখন তিনি আমার সাথে সম্পর্ক স্থাপনের জন্য চল্লিশের দশকে ছিলেন।

আমি আমাদের সম্পর্ক ছেড়ে দিচ্ছিলাম না। আমি “নিরাপদ আশ্রয় কেড়ে নিইনি, আমার প্রিয়জনদের তৈরি করা এবং তাদের পক্ষে রাখাই আমার পক্ষে খুব স্বাভাবিক”।

আমি পরিস্থিতিটি নিখুঁতভাবে দেখছিলাম এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার ছেলের সত্যিই এমন অনুভব করা দরকার ছিল যে সে আমাকে তার কোমল হৃদয়ে কতটা কাছে যেতে দেবে তার নিয়ন্ত্রণে রয়েছে। আমি শিখেছি যে আপনি যখন কাউকে ভালোবাসেন, তখন একধাপ পিছনে পদক্ষেপ নেওয়া এবং জিনিসগুলি উচিত হিসাবে প্রবাহিত করার অনুমতি দেওয়া আরও গুরুত্বপূর্ণ।

আমি যদি ভয়ে বা আঘাতের দ্বারা কাজ করে থাকি তবে আমি সম্ভবত আমাদের উভয়কেই আহত করে এবং আরও দূরে ঠেলে দিয়ে।

মূজি যেমন বলেছিলেন, “সম্পর্ক রাখার মতো কিছু নয়। এটি আপনার সতেজতা থেকে উপভোগ করা উচিত; এবং আপনার শক্তিতে আপনি দেখতে পাবেন যে সবকিছু আরও খাঁটি হয়ে গেছে “।

তিনি আরও বলতে থাকেন “আপনি যখন ইচ্ছার ফাঁকা থাকুন তখন সমস্ত কিছু আপনার সাথে থাকতে চায় … খুব বেশি অভিপ্রায় তৈরি হয়” টেনশন “”।

এটি আমার জীবনের একটি চলমান পাঠ ছিল। আমাদের কোষগুলিতে প্রচুর ব্যথা এবং ট্রমা আটকে আছে – ‘আমাদের ব্যথার দেহ’ (যেমন এ্যাকহার্ট টোলি এটি বোঝায়) – চিৎকার শুরু করে “আমার দিকে মনোযোগ দিন”। এরপরে এটি আরও দাবি করে, “আমাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমাকে একটি নির্দিষ্ট উপায়ে অনুভব করুন”।

আমি দুঃখিত, কিন্তু আমি এটি কেনা না।

একটি পবিত্র, যত্নশীল জায়গা রাখা কি আমার দায়িত্ব? – হ্যাঁ ঠিক আছে! আমি সেই দায়িত্বটি স্বীকার করি এবং কখনও এড়াতে পারি নি।

তবে, আমি যদি যথাসম্ভব যথাসাধ্য চেষ্টা করি – আপনি নিজেই নিখুঁত উদাহরণ হিসাবে না থেকেছেন, এবং আপনি আমার প্রচেষ্টা দেখতে ব্যর্থ হচ্ছেন, তবে আমারও এই দায়বদ্ধতা প্রত্যাশা করা সম্পূর্ণ অবাস্তব।

আপনার চোখের লেন্সগুলি এবং আপনি কীভাবে বাস্তবতা দেখেন সে জন্য আমি দায়বদ্ধ নই। এটি আপনার গল্প।

আপনি মুখে নীল না হওয়া পর্যন্ত আমি আপনাকে বলতে পারি, আপনি আমাকে এবং নিজের ভালবাসার ভাষায় কতটা বোঝাতে চেয়েছেন, আপনাকে ভালোবাসার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করুন – তবে যদি আপনার নিজের সীমাবদ্ধ বিশ্বাস থাকে যা আপনার ব্যথার শরীরকে প্রতিক্রিয়া দেখা দিয়েছে কারণ কারণ গভীরভাবে কষ্ট দিচ্ছে, এমন কোনও উপায় নেই যা আমি আপনাকে আমার ভক্তি ও ভালবাসার জন্য বোঝাতে চলেছি।

আপনি আপনার ব্যথার মাধ্যমে জিনিসগুলি দেখতে দেখবেন।

এই মুহূর্তটি আমি অনুভব করি যেখানে – আমরা সত্যই টিউন করতে এবং পর্যবেক্ষণ করতে পারি:

  • “এই ব্যথা কোথা থেকে আসছে?” …
  • “আমার ব্যথার শরীরে আমার কী মনোযোগ দেওয়া উচিত, তার জন্য সারিবদ্ধতা প্রয়োজন?” – দাবি করার বা আশা করার পরিবর্তে অন্য কেউ “আপনাকে একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে সুরক্ষিত বানাবে” বা আপনার দুর্ভোগের জন্য দায় নেবে।

আপনি দেখুন, আমার ছেলে আমাকে যা শিখিয়েছে এবং শিখিয়ে চলেছে – তা কি প্রেম (আমি কীভাবে এটি বুঝি) নিঃশর্ত।

প্রেম নিখরচায় হয়।

ভালবাসা স্থান ধরে।

কি অনুমান? কয়েক মাস আগে, আমার ছেলে প্রায়শই প্রায়শই আসতে শুরু করে।

আমি ভেবেছিলাম আমার অনেক সময় ব্যয় হয়েছে। ইয়াহ, মঞ্জুর … মাঝে মাঝে কয়েক দিন সময় যায় এবং সে আরও লম্বা হয়।

আমাদের নিজস্ব সংবেদনশীল বিষয়গুলি নির্বিশেষে তবে আমাদের মধ্যে এই মিষ্টি এবং কোমলতা রয়েছে। আমরা নিরাময়ের প্রক্রিয়াটি দিয়ে যাচ্ছি – তবে আমরা একে অপরের কাছে উপস্থিত থাকায় আমাদের সম্পর্ক আরও গভীর হয়।

এটি সর্বদা পীচ এবং ক্রিম নয় (যদি আপনি সেই ধরণের জিনিস পছন্দ করেন) বা “গোলাপের বিছানা” বা আমার ক্ষেত্রে, “চকোলেট কেক”।

আমার ছেলে হিসাবে তাঁর প্রতি আমার ভক্তির কোনও প্রত্যাশা নেই। আমি তাকে হতে দিই

তিনি আমাকে আগে মুখে চড় মারলেন এবং আমাকে বলেছিলেন “ফাক ইউ ইউ, আই লাভ ইউ ইউ, মরে উই উইশ ইউ …” এবং অতীতে আমি সবচেয়ে ধৈর্যশীল মা নই। আমি আমার বর্তমান সচেতনতার চেয়ে তাকে আরও কঠোরভাবে শাস্তি দেওয়ার প্রতিশোধ নিয়েছি।

আমি বলতে পারি, “আপনি কীভাবে পারেন? আপনি আমার পুত্র! আপনারা আমাকে শ্রদ্ধা ও সম্মান জানানোর কথা ছিল। এই সমস্ত মাস পরে আমি আপনাকে বহন করেছিলাম এবং প্রসবের জন্য পরিশ্রম করেছি, এই সমস্ত বছর আমি আপনার যত্ন নিই … ব্লা ব্লা blah “।

ব্যথা আসল ছিল। কখনও কখনও এটি ফিরে আসে এবং সত্যিই হার্ড হিট।

তবে কি করে un-fucking-conditional ভালোবাসি?

[যাইহোকআপনিযদিএফ-শব্দটিব্যবহারকরারকারণেআমাকেবিচারকরেনতবেআমারসতর্কতারপ্রতিআপনারমনোযোগদেওয়াউচিতছিল।শব্দটিব্যবহারকরেএটিস্বাধীনতাবোধকরে।ওহদুঃখিত-আমিকিআপনাকেঅস্বস্তিবোধকরেছি?[Bythewayifyou’rejudgingmeforoverusingtheF-wordyoushouldhavepaidattentiontomywarningItactuallyfeelsliberatingtousethatwordOhsorry-didIMAKEyoufeeluncomfortable?

বা, এটি কি আপনার পূর্ব-প্রোগ্রামড রায় এবং শব্দটি সম্পর্কে অনুভূতি ছিল?]

প্রেমের দিকে ফিরে যান … অনিয়ন্ত্রিত প্রেম কী করে?

এটির প্রত্যাশা নেই। ভালবাসা এমন উপহার যা কোনও কিছুই প্রত্যাশা না করেই দেয়।

যদি আমি ক্রমাগত কাউকে কষ্ট দিই এবং তারা সর্বদা আমার প্রতি ভালবাসা বোধ করে, তবে সম্পর্ক থেকে দূরে চলে যেতে এবং আপনার দূরত্ব বজায় রাখা মোটেই অনুভূত হবে।

প্রেম কারও পক্ষে জিনিসগুলি বোঝার জন্য সময় দেওয়ার সুযোগ দেয়। প্রেম আমাদের নিজস্ব ক্রিয়াকলাপগুলি এবং স্থানের প্রয়োজনের জন্য কাউকে কীভাবে অবদান রেখেছিলাম তাও দেখায়।

আমার ছেলে – সে জানে যে সে যে কোনও সময় আমার কাছে ফিরে আসতে পারে। কারণ আমি তাকে এমনভাবে অনুভব করেছি। বরং সময় ও স্থান তাকে এই পদক্ষেপ নিতে অনুপ্রাণিত করেছে এবং উত্সাহ দিয়েছে।

তবে যদি আমি তাকে বিশ্বাস করি যখন আমি তাকে ভালবাসি এবং তার ব্যথার শরীরটি তার দৃষ্টিভঙ্গি অন্ধ করে দিচ্ছে, তিনি যদি বিশ্বাস না করেন তবে সত্যই তাকে বোঝানোর উপায় নেই।

হ্যাঁ, এটি তাঁর জন্য একটি “নিরাপদ স্থান” তৈরি করতে সহায়তা করে। আমি যদিও তাকে আমার দৃষ্টিভঙ্গি দিয়ে জিনিস দেখতে বাধ্য করতে পারি না।

আমি কেবল আমার অংশটি করতে পারি।

আমরা গল্প তৈরি করি। আমাদের নিজস্ব গল্প রয়েছে এবং সেগুলি অন্যের কাছে প্রজেক্ট করা হয় এবং তারপরে আঘাত পান, অন্য ব্যক্তির চেয়ে বড় হয়ে ওঠার প্রত্যাশা করে।

আমিও এটি করি তবে এটি কেবল আমার ব্যথার শরীরটিই আমাকে বলছে যে আমার মধ্যে যা কিছু আছে তার জন্য আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করা উচিত এবং উত্সের সাথে একত্রিত হতে বলছে।
اور

আমি আপনাকে দেখছি, আমি আপনাকে সম্মান করি এবং আমি আপনাকে ভালবাসি।